Você fala grego

Sempre tive medo de aprender outras línguas. Sim, medo talvez seja a palavra correta, pois, quando pequeno, tive horríveis pesadelos com coisas como o verbo “to be”, a estrutura sintática do francês ou as palavras de 37 letras do alemão (33 delas consoantes).

Mas, com o tempo, vi que o monstro não era tão assustador assim. Fiz inglês e aprendi palavras bonitinhas como “strawberry”, “seafood” e “starvation”. (Essa última, aliás, não merecia o significado que tem). Também comecei francês e hoje já sei que “La Manche” não é “A mancha”, como quiseram uns brasileiros aí.

Então, passadas todas essas alegrias lingüísticas, eis que me deparo pela primeira vez com uma aula de grego, na faculdade. Nada contra os gregos, claro. Aliás, eles já estão cheios de problemas e não merecem um xingamento. Mas, meu amigo, gostaria muito de saber quem foi o filho de Zeus que inventou essa língua dos diabos, ou língua a de Hades, ou de algum desses deuses que vivem por lá.

Grego é difícil e não se fala mais nisso. Primeiro que as letras não são letras, são desenhos. Segundo que esses desenhos são difíceis de fazer, você não sai assim desenhando sem dar umas três ou quatro olhadelas para ver se está fazendo certo. Terceiro, o que são aqueles acentos estranhos, que surgem do nada e vão parar em lugar nenhum? Acentos embaixo da letra, como assim?

Isso sem contar a maior bizarrice da língua grega: os espíritos. Sim, eles existem e não são uma metáfora dos livros de Homero. Um espírito pode aparecer no meio da palavra, assim do nada, sem avisar mesmo, e conseguir modificar totalmente o significado da frase. Um espírito se parece mais ou menos com isso: ‘

Se isso não bastasse, existem vários tipos de espíritos: até agora só tive o prazer de conhecer o doce e o áspero, mas os outros estão por aí e a qualquer momento vão aparecer no meio da minha frase.

Porém, meus amigos, o grego até que tem umas coisas legais: 1) frases como “O barco navegou a Bizâncio” ou “Atena dormiu no Partenon” só ficam legais mesmo em grego, com aqueles símbolos estranhos e a mitologia toda; 2) quando você quiser dar uma de intelectual, pode sempre usar a técnica da citação. Por exemplo: não sei se você sabia, mas palavra ‘escroto’ vem do grego ‘escrotus’, que, na época do Aristóteles, significava “maldição mandada por Zeus na época da chuva”. Veja como as coisas mudam...

Sem mais.

Lista de Apelidos

Como prometemos, eis a lista com os 71 apelidos que nós e nossos amigos comparsas inventaram durante os quatro anos de faculdade. Provavelmente outros apelidos foram esquecidos pelo caminho, por não serem tão expressivos quanto os que colocamos aqui.

Vale comentar que a origem dos apelidos é bem variada e que, ao contrário do que muitos podem pensar, a maior parte não é depreciativo. Claro que vários foram criados por raiva, mas a maioria surgiu porque não sabíamos o nome da pessoa ou porque notamos uma característica que se destacava.

Chega de papo, vamos ao que interessa:

Porpeta

General

Boss

Suina (AKA: Porca)

Botijão (AKA: Botijãozinho Francês com Chapéuzinho de Maquinista) (AKA2: Filtro de Barro)

Esfiha Porca

Hagrid

Cara de Azul

Sr. Mochila (AKA: Max Steel)

Mina de Direito

Indiazinha

Vesguinha (AKA: Vesga Girl)

Mina de Roxo

Robocop

A Bunda

A Peitos

Lindinha

Lindíssima

"Ah, a menina que fala assim"

The Killers

Simpsons

Plano B

Pandinha

Panda

Richarlyson

Cara do Exército

Edmundo

Rã

Saco de Pão (AKA: Plano SP)

Ih, Quebrou o Braço

Ruivinha (AKA: Inha)

Ruivona (AKA: Ona) (AKA2: Melquíades)

Zeus (AKA: Pai do Apolo)

Ziraldo

Gordinha Gostosa

A Indie

Nerdzinha (AKA: Weezer)

Viadinho de Rádio e TV

Prêmio Nobel (AKA: Srta. Nobel)

Esquilinho (Ratinho de Elite)

O Mano

Ferrari

Lamborghini

Mallu Magalhães

Tá Certo

Mina da Placa

Preguicinha

Zumbi

Pokébola

Yo!

Patropi

"As Pesquisas Comprovam"

São Paulina

Grandona Boba

Kurt Cobain

Babinha

Amelie Poulain

Irmão do André

Chaveirinho

Amy Winehouse

Zacarias

Mina da Matrícula

Long Hair

Gardenal

Girafinha

Mecânica
Cinto

Bouncing (AKA: Murphy)

Melquíades (Mas essa é outra. Sim, tem duas)

PowerPoint

Greve de Fome

E isso é tudo, pessoal!
Os Neurolistas ficam por aqui.

The great Adventures of "My Lord" and Rigby - Chapter I

When I was a kid my grandma used to tell me stories and the best one was actually a tale. The most incredible tale of all times (homenagem ao anônimo PhD em língua inglesa. Parabéns! Comemore!). It tells the adventures of two brave men searching for the biggest treasure ever heard in Britain called "The Equilibrium". Let me tell you the first part of this outstanding tale.

Sir William Rigby was born in York in the great year of our lord of 1336. His mother died when he was only one year old by a mysterious disease. His father got killed in a middle of a hunt in the Chapotri's Forest. Some people say his father was murdered, but that could never been proved. The only thing we know is that his body was found in the forest after two days he went out to hunt deers.

The fragile baby Rigby at the time was sent to an orphanage, where he met a girl named "Bably". She was not an ordinary person, for she had strange powers and because of that she had to leave the place accused of witchery. It is pretty odd, because she was only five years old at the time. The last notice tells she was left in the Woods of Castlebond, a place near York.

Rigby had luck. The great lord of York took him to his cares, saying that Rigby was sent by the Gods to "make the legends come true". So Rigby was raised by the great lord of York: known as "My Lord". Rigby never knew the real name of his master.

My Lord taught Rigby many things like art, literature, chemistry, latin, french and, of course, how to be a warrior. He became the finest swordsman in all England when he was only 17 years old, and a very faithful servant.

Rigby loved My Lord, not only because he was his master, but because My Lord took good care of him at his childhood. He fought against many diseases when he was a kid. Many hardships he had, it's true, but the love of My Lord healed him. They loved each other like if they were connected by Gods, that's what I have been told. Let's hear their story.

In the spring of the great year of our lord of 1358, My Lord decided to ride his horse into the Woods of Castlebond, a very dangerous forest, indeed. But My Lord had nothing to fear, for he had Rigby, who at the time was the mightiest man in all Britain. Rigby developed his skills and his muscles at the greatest level. No one could beat him, and he knew that.

The reason they wanted the treasure was to get advantage against My Lord’s biggest rival at the time, Beandro MacLado. They were both fighting frequently for power to become the greatest landlord of Britain.

Everything was fine. The two friends were talking and laughing. Rigby told a joke, it was about a very dumb shit girl who lives in the small shire of "Carron". Her name was “Feline” and although she have been studying latin for four years, she didn’t knew the difference between fasting and hunger strike, a total wasted.

My Lord laughed so much at Rigby's joke that he almost fell from his horse. But something broke the peace in the woods. A very strange laugh was heard. Immediately Rigby drew his sword to protect his master, but the silence came again.

"Faithful Rigby, what was that? Thank God you're here to protect me", said My Lord.

After some minutes of silence, the laugh could be heard again, but this time something even odder happened: a voice was whispering something really scary.

"Come see me dancing... Please come see me dancing now! I'm just finishing to eat, please, I just learned some moves from Arabia", said the voice.

"I don't know what you think, My Lord, but that sounds pretty fucked up to me! It makes me remember the girl I met at the orphanage", said Rigby.

"Hum, is it true, Rigby? What shall we do? Let's go search for that voice in the woods", My Lord responded. Rigby felt at his knees and said that he would follow My Lord's order.

After an hour walking, they saw the girl. She had the most horrible face in this world and was really fat.

"Do you want me to dance?", she asked.

Rigby got shocked. "My Lord, that is the girl from the orphanage I told you before! DO NOT LOOK AT HER BELLY WHILE SHE DANCES! IF YOU DO THAT YOU WILL BECOME AN INDIE", he warned.

*Note: Indie at the 14th century in England was the person who keep saying to others that they were intelligent, though they never had been in a school and didn't knew how to read.

"Holy fucking shit, Rigby! I'd rather die than become a fucking twisted shit indie!", My Lord answered.

"I know my lord, I know."

The girl started to dance and to make her arabian moves. The brave men were trying to run, when she teleport in front of them, giving a small jump and saying "hi". It was too late for My Lord, that small jump made him barf and gave enough time for Bably to perform another dance with arabian moves, making My Lord look at her freaking belly.

Rigby got pissed. "Noooooooooooo", he yelled. "What you did to My Lord? He became an indie! What you did to him? You took his dignity!"

"There are two ways of saving your master: the first one is to fuck me and the second is kill yourself, dropping your blood at my beautiful belly", Badly said.

Rigby took his sword to cut his head off when Bably suddenly attacked him, breaking the sword.

"I thought you would be brave enough to fuck me, because no one have this courage!"

"I'd prefer to take my arrows and stick them all into my ass without vaseline!", said Rigby bravely.

Bably started to cry and said: "Well, I shall never let you kill yourself, then. I'm gonna make you an indie!"

A great battle took place in the woods between Rigby and Bably. Rigby closed his eyes not to look to her disgusting belly. She had the ability of teleporting, and that made the things really hard to the great warrior. Besides, Rigby didn't had his equipament, for she destroyed his bow, his arrows and his sword. The only thing he had was a picture of his love, Shassley, a young maiden who lived in his master's castle. He looked at the picture and made a promise: “I won't die in this forest with this scumbag dancing this crap in front of me! I will be back to you, my dear."

The biggest problem to Rigby was that he didn't knew Bably's weak point, so he went to her house trying to find something. She followed him, dancing and making the arabian moves.

When Rigby got into the house, he saw food all over the place, a small radio and the Amelie Polain's DVD. Analyzing the place, he realized how he could win the battle. He remembered that Bably hated a small girl at the orphanage named Zelda. So he said: "You fucking bitch! You just do those things because you feel jealous, just because Zelda was thin and you are fat!"

That was really her weak point.

"Nooooooooooooooooooo", she screamed, "I am a dancer and I'm noooot faaaaat! I just wanna dance, but nobody likes it!" Rigby's words wounded her body, like if they were arrows crossing her nasty body. She fell, almost dead.

When Rigby recovered his bow and his arrows, he aimed into her belly to do the last hit, when she teleported to a distant place with her last strengths, saying: "This isn't over yet! One day you, My Lord and Beandro will think I'm better than Zelda!"

Rigby looked to the sky, praying to the gods: "Thanks for saving me from the devil", he whispered. My lord went back to normal and Rigby carried him out of the forest, going back to their castle. When My Lord woke up, Rigby told him what happened.

My Lord was concerned, because Bably was a really strong opponent. "You should have killed her, Rigby", he said worried.

"I beg for forgiveness, My Lord. Sorry for this shame. I'll practice harder my sword skills for the next time I face her. Don't you worry, I'm gonna kill that monster!", Rigby said.

"No, you did quite well there. At least I'm not an indie. Thank you, Rigby."

Rigby felt honored with the words of his master and gazed through the window. He looked to the forest where the battle happened. He thought he could hear Bably screaming for revenge and begging someone to watch her dancing.

To Be Continued...

Atenção: notas relacionadas ao texto postadas no primeiro comentário.

Cachorro levanta dúvidas sobre eleição

Neste domingo, às 11h35, na escola Marta Calisto, em Ferraz de Vasconcelos, um cachorro de pêlos amarelados invadiu a seção 254 da zona eleitoral 401. Segundo fontes que se mantiveram no anonimato, o cão latiu de felicidade ao entrar na festa da democracia, sem ser convidado.

O cachorro, que recebeu o carinhoso apelido de Bicão, não revelou a ninguém quem é o seu cãodidato preferido à Presidência. Algumas testemunhas ouviram dizer que Bicão trajava uma coleira vermelha. “Ele atrapalhou tudo. Tava todo mundo correndo atrás dele! Sabotagem? Não sei dizer. Vale tudo nessa hora”, argumenta uma senhora.

Porém, outras testemunhas afirmam que Bicão queria mesmo era desestabilizar a candidatura governista. Para isso ele utilizou métodos rasteiros, como defecar na perna dos mais pobres. “Se tivesse um ventilador, ou mesmo um repórter por ali, a coisa seria feia. Imagina aquela merda na mão da pessoa certa”, disse outra testemunha.

Há, ainda, a hipótese de que Bicão reivindicava o direito de voto dos animais irracionais na escolha dos governantes do País. Segundo apuramos, seu latido clamava a participação da galinha, do texugo, do ratazana, do bode, do gavião, entre outros bichos. “Pensa comigo, o tucano é sempre usado nas campanhas e ninguém nunca lhe dá ouvidos”, alertou um senhor.

Por incompetência dos jornalistas deste Blog, nenhuma informação foi realmente confirmada, afinal apuramos tudo por telefone, aqui da Redação mesmo. Prometemos que, no futuro, divulgaremos toda a biografia de Bicão.

Vida de estagiário – Parte 2

Não é falta de inspiração escrever sobre o mesmo tema da última postagem. Eu apenas preciso compartilhar com vocês as humilhações que passei por ser estagiário. Falo porque hoje acho engraçado tudo que passei. Contarei mais algumas experiências que vivi.

Entrevista de estágio

Uma das coisas mais interessantes no estágio são os processos seletivos. Eu acho que conseguiria passar o resto da minha vida assistindo entrevistas de estágio. É uma pérola atrás da outra. Normalmente os candidatos na véspera do processo, entram em sites buscando dicas de como se portar bem em uma entrevista. Claro que existem regras, condutas e coisas que devem ser ditas para agradar o selecionador. O problema é que alguns candidatos decoram exatamente do jeito que aprendem e acabam parecendo dubladores de novela mexicana na hora de falar.

No processo seletivo da primeira agência em que trabalhei presenciei algumas coisas curiosas. Vejamos algumas abaixo:

A moça do RH começou a perguntar sobre coisas que tínhamos dentro de casa. Em um determinado momento ela começou a falar de animais de estimação e a relação que cada candidato tinha com seus bichos.

- Daniel, você tem cachorro, gato ou algo do tipo?

Respondi que não, pois morava em apartamento e era praticamente impossível.

Foi então que ela perguntou para jamanta ao meu lado:

- Fulana, você tem algum animal de estimação?

A menina respondeu:

- Tenho só a minha irmã.

Nesse momento, a minha vontade de rir era tão grande que eu tive de morder a língua. Pensei que não agüentaria. Comecei a beliscar o braço para fazer o cérebro focar em outra coisa. Consegui me controlar.

Após um tempo, a selecionadora perguntou se todos ali falavam inglês. Com a resposta positiva de todo mundo, ela disse que faria algumas perguntas em inglês e que gostaria que a respostas também fossem na mesma língua.

- Daniel, do you like to read books? Why?

Não lembro o que respondi.

Logo em seguida ela perguntou:

Fulana(não era a mesma dos animais de estimação), how was your childhood?

E ela respondeu:

- Yes.

Fiquei olhando para a moça do RH e para a menina sem entender. E candidata começou a ficar vermelha e com uma expressão de choro.

Fulana, você não fala inglês? Aqui no seu currículo consta um intercâmbio. Explique isso melhor

A menina então disse:

- Ah sim, eu passei uma semana na Disney.

Nesse momento a vontade que eu tinha era de agredir a criatura. Como alguém pode ser tão ingênuo? Mentir um intercâmbio achando que uma semana na Disney seria equivalente? Em seu currículo não constava a instituição que ela estudou, o modelo de intercâmbio que ela fez nem o tempo que ela ficou nos Estados Unidos. É por isso que eu costumo dizer pro Sato: “Mano, eu tento não rir de certas coisas, mas o mundo e as pessoas não ajudam. Fica muito difícil”


Estagiários só andam com estagiários.

Nada mais natural que estagiários conversem, almocem e andem com outros da mesma função, afinal são em sua maioria da mesma faixa etária, possuem os mesmos gostos e conversam sobre as mesmas coisas. Eles também se comunicam com seus chefes e com outras pessoas que trabalham próximas, é verdade. Mas quando encontram pessoas que não conhecem em cargos acima, ou seja, todos, eles ficam tímidos e quietos. Sabe quando o capataz entra na senzala e todos os escravos se calam? É similar. Existem exceções, mas estes rapidamente são humilhados e começam a andar apenas com sua própria gente.

Na copa da primeira agência em que trabalhei costumava encontrar outros estagiários. A conversa começava a fluir e em pouco tempo estávamos rindo e falando alto sobre baladas, faculdade etc. Quando surgia alguém de função diferente imediatamente e sem explicação nos calávamos e o máximo que um falava pra outro era:

- Da hora...

Enquanto a pessoa não deixasse o local, nós não conseguíamos conversar do jeito de antes. Não sei se isso acontece em locais menores. A primeira agência que trabalhei é enorme e observei isso muitas vezes.

Essa relação entre estagiário e superiores é algo engraçado. Lembro-me que nos meus primeiros dias andando pelos corredores encontrei uma das diretoras do local. Ela me olhou simpática, sorriu e me cumprimentou. Fiz o mesmo e voltei para minha mesa. Perguntei para minha chefe quem era e ouvi como resposta que tratava-se de uma das pessoas mais experientes e poderosas da empresa. Achei bacana e comentei que havia gostado dela. No dia seguinte a mesma mulher se aproximou da minha mesa e perguntou quem eu era. Minha chefe respondeu:

- É o novo estagiário.

Ela ficou surpresa e disse:

- Estagiário? Ele parece mais velho. Achei que fosse de outra função.

Essa mulher nunca mais me cumprimentou. Nos outros 11 meses e 3 semanas que permaneci estagiando ali, ela nunca mais me cumprimentou. Devo ter passado por ela mais umas 30 vezes e ela sempre fingia não me ver.

Ainda tenho outras humilhações para contar, mas vou parar por aqui.

Leia também a parte 1

Prova de fogo

Se não bastassem o vestibular e as provas da faculdade, todo jornalista faz algum processo seletivo para entrar numa grande redação. O camarada, preocupado com o futuro e com o bolso, se inscreve para participar desses famosos programas de trainee.

Foi o que fiz, pois meus dias na faculdade chegam ao fim e, infelizmente, não tenho mais dinheiro nem para um pastel de feira.

Me preparei, estudei, fiz exercícios de lógica (aqueles que você tem de descobrir quais são as cores dos vestidos de três debutantes, sabendo apenas que uma delas usa um sapato marrom), decorei o nome das últimas 741 guerras da humanidade, consegui guardar quais são os ministros do Lula e, para meu espanto, memorizei também as suas funções.

Pois bem, chegou o dia da prova. Não digo que acordei às 5h da madrugada porque, na verdade, eu não dormi. Depois, comi aquele belo sanduíche de salame com queijo – nada muito pesado, como orientam os especialistas em preparação para provas importantes – e fui embora.

No caminho, a gente sempre pensa que ninguém vai à prova, afinal está chovendo e faz um frio lascado. Quem é o idiota que levantará às 5h para fazer uma provinha de trainee num dia feio desses? Chuto umas 13 pessoas, no máximo. Minha vaga está garantida.

Chegando ao local, vem a decepção: dois mil candidatos! Não vou passar! Por que eu, um cara feio e sem grandes atributos, chegarei à frente desse pessoal da USP, da Unicamp e de Harvard? Logo eu, que sou de faculdade particular, vou conseguir? É melhor ir embora, me desculpe.

Passado o desânimo, percebo que muita gente se conhece. Esse povo vem em bando, para piorar minha situação. Alguns estão sozinhos, é claro, mas lêem alguma coisa para me intimidar. Não entendo qual é a necessidade de ler Proust numa hora dessas. Logo hoje esqueci a minha piauí.

Tento analisar algumas pessoas, pois saberei antes quem são meus concorrentes diretos. Aquela garota de óculos já passou, com certeza. Há um rapaz de camiseta do Weezer que leu muito mais livros que eu. E esse cara de terno, hein? Por que se vestir assim num dia de prova, deus?

A moça dos Recursos Humanos convida todos a entrar. Como ela é simpática, não? Explica quais são os benefícios, quanto é o salário, quem são os chefes etc. Só não fala do trabalho, que deve ser o mais importante.

Entro na sala e escolho um lugar lá no fundo. O rapaz do terno faz uma piadinha em voz alta para descontrair a galera. Pra ele é fácil, né, já conseguiu passar... A moça do RH entrega a prova e faz cara de má.

Agora vou parar de pensar besteira, não? Há coisas importantes a fazer.

Escute o que digo, mas não escute o que escuto

Sabe, eu estava escrevendo algo realmente bonito. Mas é difícil quando tem uma mulher extremamente empolgada ao seu lado contando uma piada para um bando de amigos do trabalho sobre uma fanha que dá uma calcinha suja para o açougueiro, porque ela não conseguia falar “bacalhau” e precisava de um exemplo que lembrasse o objeto de desejo. É... É uma droga quando as pilhas do MP3 acabam. Aliás, transporte público é um ótimo lugar para ouvir pérolas alheias e coisas desagradáveis.

Um comentário incrível que tive a infelicidade de ouvir foi em um ônibus na Avenida Nove de Julho, que, para quem não sabe, tem uma pista dedicada aos transportes públicos. Ou seja, tínhamos um trânsito próprio. E enquanto os carros andavam normalmente, estávamos parados há muito tempo esperando os que estavam na frente, provavelmente deixando os passageiros subirem e descerem, embora não desse para ver de onde estávamos. Neste momento, em uma explosão de raiva, um senhor grita “Esse cara é muito ruim! Tá todo mundo andando e só ele fica aqui parado”. Ele realmente acreditava que o motorista estava ali por mero prazer. O que se pode fazer com uma pessoa dessas?

Em outra vez estava no trem que circula pela margem do rio Pinheiros, que sempre nos agracia com seu excelente perfume, e dois homens conversando ao lado começam a discutir sobre o estado atual dessa grande banheira de capivaras que chamam de rio. Um deles, absurdamente seguro de suas palavras, diz que limpá-lo é uma tarefa muito simples! “Em um ano, no máximo, dá para terminar”, afirma. Fascinante.

Mas acho que ainda não tem nada pior do que ser obrigado a ouvir funk saindo do celular de algum infeliz que se acha a pessoa mais incrível do recinto. Sério, quem este ser acéfalo pensa que está impressionando? Pilhas malditas!

Vida de estagiário

Não existe nada pior que ser estagiário. Em uma empresa, o estagiário não está acima nem da equipe de limpeza. Eles ganham vale-refeição e você não. Eles possuem plano de saúde e você? Nada contra as tias da faxina, mas é difícil ser a barata ou a formiga da hierarquia empresarial.

Hoje, estou praticamente efetivado (já exerço função de efetivado, isso só não foi oficializado ainda) e gosto de observar os recém chegados na agência onde trabalho. Em grandes empresas todos têm em comum algumas das seguintes características:

1. Não entendem questões de hierarquia

Antes de tudo, o estagiário precisa entender que ele é um fodido que ganha pouco. Toda vez que algo der errado a culpa é dele. Se a tia da faxina tropeçar e cair você vai ouvir: “Isso aí é culpa do estagiário novo que passou ontem e deixou duas gotas de água cair bem nessa região. A Joaquina tava limpando hoje de manhã e escorregou nelas”. Sim, não importa o que você faça a culpa é sempre sua. Você errou porque o chefe não te ensinou ainda como se faz? Problema seu, meu caro. O chefe só te contratou pra ter alguém pra jogar a culpa quando algo der errado. Entenda que você é o menor na escala de trabalho e não deve reclamar. É assim: Presidente reclama com o vice; o vice manda o executivo pra merda; o executivo dá uma bronca no encarregado; o encarregado fica puto da vida e manda os auxiliares tomar naquele lugar; os auxiliares reclamam com os empregados; um dos empregados chega em casa e bate na mulher; a mulher fica irritada e desconta no filho; o moleque fica puto e dá uma tapa no cachorro; o cachorro morde o estagiário.

2. Chegam querendo mostrar que são educados e se importam com todos os colegas.

O erro dos estagiários nesse tópico é que eles nem imaginam que os “colegas” olham pra eles com desprezo e comentam frases do tipo: “Lá vem mais um estagiário bobão. Esse aí tem mais cara de idiota que o anterior”. Naturalmente com o tempo e as humilhações eles descobrem isso. E não, você não conseguirá pegar nenhuma mina na empresa

3. Todo mundo ri da forma como ele se veste.

Em grandes empresas, um candidato com o mínimo de cuidado vai bem vestido. Os candidatos a vaga de estágio sabem disso e, pegos de surpresa quando a moça do RH liga os convidando para uma entrevista, se viram pra conseguir os trajes adequados. A agência em que trabalho faz publicidade, estratégias e planejamentos para divulgações na web e relacionamento com a mídia para grandes corporações. Por causa disso, ir bem vestido na entrevista, ao contrário de outros trabalhos para jornalista, é obrigatório. Não é raro ver estagiários chegando ao primeiro dia de trabalho com sapato, calça e camisa social e um puta moletom com toca escrito billabong. É uma piada pronta. Isso quando não chegam pra entrevista usando o terno do pai ou aquela roupa que usaram no casamento da tia três anos atrás.

4. Acham que vão desempenhar o trabalho mais importante que existe na empresa.

Os pobres jovens chegam a seu primeiro dia de trabalho achando que vão desenvolver tarefas na diretoria. É realmente muito engraçado quando eles percebem que suas horas diárias de proletário serão imprimindo, organizando e copiando coisas. Se tiver uma mulher bem fresca e mimada como chefe a coisa vai piorar muito porque ela vai te obrigar a fazer coisas pessoais dela.

Vou compartilhar algumas crueldades que fizeram comigo quando eu era estagiário:

Na minha segunda semana fui almoçar com um colega de equipe e uma jovem que fazia RM pra uma empresa diferente da minha. Os dois esqueceram que eu era estagiário e entraram em uma porra de um restaurante chique pra cacete. Assim que entrei me desesperei. Abri a carteira e pensei: FODEU. Quando o cardápio chegou vi coisas do tipo:

Blanquette de veau – R$ 126,00
Cuisses de grenouilles – R$ 98,00

(Não eram esses os nomes, só usei como exemplo)

Pensei em sair correndo do restaurante e nunca mais voltar na empresa. Felizmente Deus é bom e havia um sanduíche de 30 reais. Não pensei duas vezes, fingi estar sem fome e pedi a coisa mais barata que eles tinham. No meio conversa comentei:

- Caramba, eles podiam pagar VR pra estagiário também, né?

Meu companheiro de equipe respondeu:

- Eu acho que está certo não pagar porque só assim o estagiário se coloca em seu devido lugar.

Poucas vezes me senti tão humilhado na minha vida. Foi como um tapa na cara. A menina que nos acompanhava era linda e ser humilhado na frente dela fez eu me sentir ainda pior. O próprio garçom que anotava os pedidos olhou pra mim com cara de pena e um sorriso amarelo. Na hora, eu achei que fosse mandar o sujeito pra inferno, mas não o fiz. Engoli seco. A moça que nos acompanhava, que depois virou uma das minhas melhores amigas na empresa, percebeu a situação e mudou de assunto rapidamente.

No meu primeiro happy hour com o pessoal da empresa passei por uma humilhação maior. Eu já me sentia mais contente porque aparentemente os colegas gostavam de mim. Fomos a um bar em estilo mexicano e alguns convidaram amigos de fora da agência. Tudo ia muito bem e eu estava realmente gostando de estar ali. De repente, uma moça que estava na mesa comentou que havia me achado interessante. Ela era amiga de uma colega de trabalho minha e ouviu como resposta: “Ele é o estagiário. Desencana, né?”

Não tenho mais nada pra falar sobre isso.

Eu tive noção desse mundo humilhante em que o estagiário vive bem cedo. Na minha primeira semana ouvi:

“Meu, cala a boca porque você é estagiário.”

Passei por tanta coisa que poderia escrever um livro sobre as humilhações que o estagiário passa. “O chão da empresa – humilhações na vida de um estagiário”, por Daniel Antunes. Ia vender, na boa.

Não é fácil, mas faz parte. Quem teve o privilégio de ser estagiário em uma grande empresa sabe bem o que é ser humilhado. A maioria das pessoas diz que é normal e que você um dia também irá humilhar “seus” estagiários. Confesso que tenho dúvidas em relação a isso.

É isso ae! Escrevi na correria agora só pra não pro Sato não ficar postando no Twitter que eu não cumpri a promessa.

Banheiros: por favor, não entre!

O banheiro é a válvula de escape do ser humano, isso todo mundo sabe. Melhor: o banheiro talvez seja o único lugar em que todas as pessoas são iguais, independente da cor, da situação financeira e da preferência sexual. Quando a necessidade aperta, um vaso sanitário resolve a situação de qualquer um.

Alguns banheiros são chiques, esbanjam riqueza em suas torneiras banhadas a ouro ou em seu trono de porcelana irlandesa. Para que?, não sabemos, afinal, ou no final, tudo o que nele é produzido é a mesma coisa e vai para o mesmo lugar.

É claro que nós, pessoas de bem, exigimos o mínimo respeito ao entrar em um banheiro. As condições de higiene são sempre importantes, uma privada decente e uma torneira que funcione são fundamentais. Mesmo assim, alguns ainda insistem em fazer desse templo democrático um lugar sujo e desagradável.

Há uma gama enorme e excêntrica de banheiros espalhados por aí. Da infância, vem à memória o banheiro da escola, aquele sanitário que evitávamos de todas as formas. Um dia, sem mais nem menos, a dor de barriga bateu e não houve jeito se não enfrentar o cheiro e a porta sem fechadura. A solução era despejar os problemas no vaso e segurar a porta com um braço estendido.

Em shows com grande público, o problema é outro: o banheiro químico. Depois da dificuldade em abrir a porta de plástico azul, a visão é infernal. O enorme buraco do vaso revela o pior do ser humano. A torneira despeja pouca água, que, aliás, ninguém faz a menor ideia de onde vem. Dois minutos depois, começam a esmurrar a porta. Outro infeliz quer entrar.

Banheiro de balada também é lamentável. Após meia hora esperando em frente à porta, sai de lá um casal ajeitando as roupas. Aí você pensa se algum fluído escapou de onde deveria entrar e foi grudar na parede. No vaso, aliás, a variedade de coisas é sensacional: uma mistura de cinzas de cigarro com urina, bosta e vômito verde .

Por todos esses motivos, nós, do Neurolistas, resolvemos indicar três banheiros ruins da cidade, para que você, pessoa limpinha, não tenha o desprazer de levar um susto com o monstro dos abismos ocultos ao abrir um sanitário.

1) Escola Pedro Taques: O banheiro dessa escola é uma lástima em todos os sentidos. No lugar das famosas pixações pornográficas, como “Chupo garotinhos loiros” ou “Quero ser feliz na sua cama”, encontra-se frases sem sentido, do tipo “Vovó já teve volúpia” ou “Quem inventou o Brasil?”. A cabine não tem vaso sanitário, aliás. Ela foi substituída por uma lata de tinta Suvinil. A lata é o único reservatório. Então...

2) Estação Luz: Na porta, um funcionário guarda o papel higiênico em uma caixa de papelão. Na caixa, o nome do salvador chama a atenção: JESUS! Só ele mesmo para nos salvar do cheiro de esgoto e urina velha. O chão do box está cheio de um líquido esquisito, algo entre o amarelo e o rosa.

3) Boteco em frente à Estação Luz: Se você estiver com muita vontade de ir ao banheiro, não vá nesse, pelo amor de Deus. A privada guarda uma gosma verde estranhíssima. Na pia, sangue! Sim, alguém despejou um litro de sangue ali. Um sangue seco e desencarnado. A impressão é que naquele boteco rola um comércio de órgãos. Os rins, fígados e intestinos são retirados e embalados ali mesmo, no banheiro.

O plural de "Lúcifer"

No Manual de Redação e Estilo do jornal O Estado de São Paulo há o seguinte tópico:

“Lúcifer. Palavra proparoxítona. Plural: Lucíferes.”

Desde que li isso, quando pesquisava informações para fazer um texto em setembro de 2009, fiquei assombrado com a informação. Mais do que isso: fiquei assombrado com o fato de ela estar no manual de redação do Estadão! O que isso está fazendo lá? Que jornalista foi obrigado a escrever “Lucíferes” em uma matéria (e ainda escreveu errado)? Que tipo de matéria pede por essa palavra? Matutei isso por quase cinco meses e ainda não consigo pensar em uma situação que exija o plural de Lúcifer.

Vai ver foi em uma matéria sobre um assassinato? “Lorenzo Gomes, de 34 anos, foi preso na última quarta-feira após matar a esposa, Godofreda Gomes, de 30, e o filho Astolfo Gomes, de 11, no bairro da Mooca. A polícia acredita que ele era adepto do satanismo e que o crime foi parte de um ritual. A suspeita é apoiada pelo fato de terem encontrado em seu armário desenhos de Lucíferes, feitos pelo próprio acusado.”

Mas nem precisa ser uma matéria jornalística. Talvez em um conto de época, onde um cavalheiro de terno marrom com seu chapéu caído no chão molhado pela chuva e tomado pela raiva de ver sua amada morta injustamente grita com toda a força: “Malditos! Que a ira de mil Lucíferes caia sobre vós como um raio de vingança e justiça!”

E um romance de ação e espionagem? “Nossa organização, a Logic Unit of Chronicle Inteligence for Final Enemy Resistance, ou L.U.C.I.F.E.R., é a inteligência secreta da África do Sul. Estamos no encalço de um terrorista internacional conhecido como Lorenzo. Sua origem, nome verdadeiro, rostos e voz são desconhecidos. Não sabemos nada sobre ele, exceto que é o responsável por diversos ataques pelo mundo nos últimos anos. Entretanto, nós, Lucíferes, estamos fazendo todo o possível para encontrá-lo e neutralizá-lo. É por isso que queremos sua ajuda, Sr. Schneider.”

Eu não sei. Nada disso faz sentido! Eu nunca vou descobrir em que momento precisaram colocar Lúcifer no plural. Quer saber? Um dia eu mesmo vou escrever um texto com a palavra “Lucíferes”!

Aos 11, o amor é lindo

Pela janela do ônibus da excursão vi o chão levantar com o vento que soprava forte. A poeira cegava os loucos que ali embaixo, na rua, eram tão diferentes de mim: eles eram adultos. Eu tinha onze anos e não sabia nada sobre o amor. (Hoje, com 20, sei menos ainda, mas afinal a questão é outra).

A Jéssica, uma loira bonita, estava sentada em uma poltrona ao lado da minha. Se eu conhecesse o universo naquele momento, diria que era ela, sim, a mais linda garota das galáxias. Como o universo para mim nunca passou de citação, confesso que no planeta daquele ônibus habitado por crianças, a Jéssica roubou meu coração.

Tentei de tudo: conversas idiotas, xaveco, música no ouvido, declarações apaixonadas. Toda a estratégia de conquista que uma criança não conhece. Nada: na viagem inteira a Jéssica insistia em não me querer. É claro que, na altura, eu não ia revelar que nunca tinha beijado, que minha experiência amorosa se resumia a alguns selinhos escondidos na boca de uma outra garota.

O meu amigo Cristiano estava sentado no banco da frente. Ele amava a Thaís, uma outra loira do ônibus. Os dois dividiam a poltrona e conversavam animadamente. O Cristiano era tão desajeitado quanto eu, mas ele já havia beijado, e isso é uma grande comprovação de macheza quando se tem onze anos. Eu precisava ultrapassar aquela barreira, mas a Jéssica continuava me renegando.

Depois de um longo percurso, o Ivan, um outro amigo – que também já tinha beijado – me chamou lá da frente do ônibus. Deixei a Jéssica sozinha, indefesa. Troquei uma ou duas palavras com o Ivan e retornei ao meu lugar. A visão foi aterrorizante – daquelas que sempre retornam em sonhos. O Cristiano estava enlaçado pela Jéssica. Os dois se beijavam apaixonadamente. Eles pareciam um casal de amantes que depois de anos se reencontram em uma estação de trem do interior.

Fiquei chocado. E agora? Eu iria continuar sem beijar até os 40 anos? Talvez me enterrassem em um caixão branco, como aquelas senhoras que morrem virgens. Ninguém me queria, me tornara um fracasso em relacionamentos. Pensei em pular do ônibus e morrer ali mesmo, aos onze, vítima do amor.

De repente, sinto uma mão no meu pescoço. Ela me puxa. Olho para trás: é a Thaís, a outra loira bonita. “Posso te dar um beijo?”, ela pergunta. “Claro”, respondi, confiante. Nossos lábios se grudaram lindamente. O mundo inteiro não sabia como era bom beijar a Thaís. Se me fosse dado o poder, pararia o tempo naqueles segundos. Nem me passava pela cabeça que três minutos antes eu amava a Jéssica.

Quando o ônibus parou perto da nossa escola, a mãe da Thaís já a esperava à porta. As duas foram embora, levando o meu coração na mochila. Resolvi voltar andando para casa, feliz. Numa esquina, encontrei a Jéssica: ela morava na minha rua. Voltaríamos juntos. Andando pela calçada deserta do fim de tarde, conversávamos sobre assuntos banais, como matemática e desenhos animados. Ela era mesmo linda, pena que beijara o meu ex-amigo Cristiano.

O vento bateu forte e os seus loiros cabelos se agitaram. Ela segurou a minha mão num impulso. Não entendi. “Posso te dar um beijo?”, perguntou.

The Legend of Daniel: Fucking Fuckable Fucked Fuck of the Fuckness Fucker

O senhor Daniel está sempre batendo records. Faz NOVE MESES que ele não atualiza o Neurobosta! Nem ele consegue inventar uma desculpa para isso.

E além de tudo é um traidor! Foi aterrotizar a turma da noite na São Judas. Ficamos dois anos e meio sem que ninguém se transferisse da noite para nossa turma na manhã. Foi só ele trocar de horário que vieram QUATRO! Isso dos que fiquei sabendo, talvez tenha mais.

Então, Daniel, atualize esta porra!!!

Alô, Ricardão?

Nunca fui amante de ninguém. Confesso que já me imaginei escondido dentro de algum guarda-roupa ou participando de uma perseguição de carros, numa mortal disputa pela freada com um marido furioso. Em meus pesadelos mais tensos e intensos, vejo o Leopoldo, o dono dos chifres, espumando de raiva enquanto dirige loucamente atrás de mim.

Nós corremos numa estrada de terra lá nos confins do Alabama, espalhando poeira para todos os lados. De repente, paramos e descemos dos respectivos automóveis. O Leopoldo puxa da cintura o revolver calibre 38. “Te mato, Ricardão!”, diz ele, olhando para mim. “Você pode acabar comigo, mas pelo menos peguei a Bernadete, a sua esposa”, eu digo, me esquivando dos tiros que vieram a seguir.

No sonho, o Leopoldo não me mata, pois sou o amante, o garanhão, o Ricardão, e, com esses atributos, é impossível se dar mal na vida. Infelizmente, meu nome ainda é Leandro e não tenho a ventura de dirigir carros em alta velocidade. Na realidade não sou o rival de nenhum marido, pois geralmente os amantes são musculosos, altos, com cabelos negros e com voz de galã, além de adorarem ouvir músicas espanholas em seus cadilac’s vermelhos. Pois é, uns nascem para amante, outros para o amor.

Eu realmente acreditava que a minha aptidão para plantar chifres em cabeças alheias não passava de sonho até que, na terça-feira, o celular tocou.

– Alô, você é o Leandro? – gritou um homem.
– Sim, pois não?
– Leandro, você conhece a Bernadete?
– Não conheço...Espera aí, lembrei: morena, evangélica, lia Henry Miller, né? Estudamos juntos na 8ª série. Como ela está? – perguntei.
– Então, meu nome é Leopoldo. Sou marido da Bernadete.
– Poxa, que legal. Não sabia que ela era casada.
– Pois é. Só te digo uma coisa: a próxima vez que você sair com a minha esposa, te mato, Leandrão.

Sim, a minha reação foi a mesma que a sua, leitor. Como assim sair com a Bernadete? Há anos não a vejo. Na verdade, não lembrava que ela fez parte da minha vida. Para mim, não passava de uma gaveta escondida no armário da memória. A Bernadete era apenas um pesadelo em uma noite chuvosa. Esse cara deve estar louco, bêbado, drogado ou algo pior.

– Meu amigo Leopoldo, você está enganado. Não vejo a Bernadete desde a época do colégio, há longínquos três anos – eu disse, nervoso.
– Ela me contou tudo, cara. Vocês são amantes faz tempo. Ela está grávida, desconfio que seja sua a criança.
– Espera aí, até pai agora eu sou? Essa mulher te enganou. E sei lá por que envolveu o meu nome no adultério.

O Leopoldo ficou em um silêncio ansioso. Em seguida, desligou o telefone. Talvez tenha ido furar os olhos de ressaca da Bernadete. Incrível, não? Mas juro, juro que não sou o Ricardão da história.

Para nós, entrar no metrô já é se aventurar

A sensação é de não estar sozinho no mundo. Milhares de pessoas estão ao meu lado, um exército pronto para batalha, todos unidos a um mesmo ideal. De repente, ouço a linda voz da razão: “A faixa amarela é a sua segurança, não a ultrapasse”.

As portas do metrô se abrem e a multidão entra atropelando até o ar. A moça de vermelho quase cai, a cabeça de um engravatado passa a milímetros de um poste de ferro, um casal só se desgruda porque eu, sem querer, me ajeito entre eles. Uma senhora grita, ofendida: “cadê o respeito, meu filho!”. Todos olham para trás, fingindo não ouvir.

Meus braços estão lá em cima, imóveis. Já sinto um gel de cabelo me sujando a camisa. A moça de vermelho coloca uma música eletrônica no celular; ela dança a cabeça: é impossível mexer o corpo. A senhora ofendida levanta a sobrancelha, continua procurando o respeito.

Ainda divido o casal. Através de mim, eles enviam sorrisos e paixões reprimidas. Meus pés doem. Na primeira parada, entra um menino de quatro anos, que vai parar lá perto do meu joelho. O senso comum diz que não cabe mais ninguém ali. As pessoas do lado de fora discordam: entram mais dois infelizes.

O engravatado tenta pegar uma Veja, mas não consegue. O menino começa a chutar minha perna, talvez eu seja uma bola. A garota de vermelho desiste da música eletrônica, coloca Roberto Carlos, O divã. A senhora ofendida abre um sorriso. Ouvindo o tema romântico, o casal ameaça uma briga.

Na segunda parada, desce o engravatado. Pelo vidro, eu o vejo pegar a Veja e sorrir. Feliz, o garoto decide pisar no meu pé. A moça de vermelho e a senhora ofendida agora conversam sobre os anos 60. Formigam os meus braços lá em cima. Quero descer e mudar para o Acre. Lá, o metrô é vazio.

Discutindo o passado, o casal vai embora. Entra vendedor de amendoim: "é um real, senhora, e da melhor qualidade". O menino se interessa e para de me atormentar. A moça de vermelho e a senhora ofendida conversam sobre a Zibia Gasparetto. Eu penso nessas trilhas de aventura: em São Paulo, passamos por elas diariamente e ninguém percebe.

Um segurança se aproxima e toma o amendoim do cara. O menino chora, com a raiva e o desejo escorrendo pelo rosto. A senhora ofendida grita, relembrando o respeito devido ao vendedor, aos trabalhadores, aos aposentados, aos estudantes, aos cronistas e às crianças que gostam de amendoim. O segurança ignora.

Em seguida, a voz da razão diz: “Estação Sé, desembarque pelo lado esquerdo do trem”. Eu, o menino, a senhora ofendida, a moça de vermelho e o cara do amendoim, descemos, satisfeitos. Agora, só me resta sair e encarar outra aventura: o ônibus.

Três luzes de minha estrada

Pessoas aparecem em nossas vidas todos os dias. A maioria de forma leviana, quase insignificantemente: o balconista que te atende na loja, a mulher que senta ao seu lado no ônibus ou a adolescente distraída ouvindo música no fone de ouvido que tromba com você no meio da rua. Há também os colegas do trabalho, da escola, da faculdade, da rua. Ninguém se lembra dessas pessoas minutos após encontrá-las. Mais uma vez nos perdemos em nosso mundo.

Todos esses indivíduos apresentam potencial para protagonizar um acontecimento marcante em alguma vida, o clímax de um filme, um romance em uma relação. E alguns conseguem. Esses marcam sua vida, seu dia e, muitas vezes, são o motivo de você levantar às cinco da manhã e enfrentar o trânsito, a superlotação do trem e a caminhada debaixo da chuva.

Algumas vezes não aparece apenas uma, mas três pessoas. E, como em qualquer outro incidente, aparecem trivialmente em certo momento e pensamos que será só mais um desencontro. Lembro-me de três. Digo que lembro, pois não as vejo com a frequência que mereciam. São garotas, empolgadas com a vida, realmente vivas, bonitas, ousadas, engraçadas e completamente apaixonadas pelo que fazem. Aliás, as conheci antes de começarem a fazer. Seus olhos brilham ainda hoje quando se fala em jornalismo. Nesse momento é possível sentir o prazer que sentem nas palavras, na informação, na comunicação, na pirâmide invertida e na vontade de conhecer mais. É possível ver a aura de um amor incondicional – e é melhor que seja incondicional mesmo, é bom que se diga.

Elas me dão vontade de querer melhorar. Raquel está sempre de cabeça erguida, mesmo quando toda a vida não está. Encara tudo de um ângulo diferente: um melhor. Ana costuma me dar cutucões quando estou deprimido e ela até inventou o Projeto Sato Feliz, sempre acompanhado de uma dancinha realmente ridícula. O engraçado é que funciona: dou muita risada. Tamires é um mistério para mim. Provavelmente por isso é tão gostoso conversar com ela. Aliás, às vezes, quando a escuto filosofar sobre as coisas, acho que ela é um mistério para si mesma também.

É uma pena que meu contato com elas seja tão limitado, pois vê-las vivendo suas vidas e amando o que fazem me lembro de que pessoas incríveis estão por aí, o tempo todo e em qualquer lugar. Preste mais atenção a quem está ao seu redor. Cumprimente-as, sorria para elas, seja gentil. Você pode encontrar algumas das luzes de sua estrada: justamente as que faltavam para que perceba aonde deve ir.

Raimundo, o pombo sem dedos

Raimundo olhou para o céu cinza. Como não havia mais nada a fazer, pensou: “hoje não é um bom dia para voar”. O vento leste ia devagar, quase parando; as andorinhas, as únicas no ar, chamavam a chuva temida, tão temida chuva. Os aviões, seres mecânicos, deslizavam inalcançáveis lá em cima, mas a uma turbulência do chão. Definitivamente, o céu não estava para os seres alados, constatou Raimundo.

Raimundo é um pombo. Voa pelo mundo, mas não é rima nem solução. Não é um pombo qualquer, desses imundos, é apenas Raimundo, o pombo, branco como a paz. Senhor de todos os sete céus, telhados e barraquinhas de hot dog.

Raimundo é nordestino, mas veio para São Paulo na boleia de um caminhão. Hoje mora na Praça Silvio Romero, no Tatuapé. Raimundo é recordista em bater recordes: é o primeiro pombo a atingir a marca de 200 grãos de milhos comidos em um único minuto; é o pombo com o melhor arranque quando chutado por ser humano; é líder mundial em lançamento de coco.

Acontece que Raimundo está doente. Não que ele vá morrer tão logo, longe disso, mas é grave, sim, o enfermo do pombo. Raimundo contraiu o mais temido vírus da comunidade pombiana: o VCD (Vírus Cai o Dedo). Sim, após contrai-lo, o animal perde todos os seus dedos do pé. Sem dó nem piedade. “Essa doença é muito comum hoje em dia”, disse Raimundo em entrevista por e-mail. Depois, pergunta: “você nunca reparou na quantidade de pombos sem dedos?”

Segundo a Organização Mundial da Saúde, o VCD já atinge cerca de um terço de todo os pombos e pombas do planeta. Foram perdidos aproximadamente três milhões e meio de dedos. Um verdadeiro desperdício, se pensarmos nos direitos humanos.

“Para onde vão esses dedos todos? Para o lixo, é claro. Não há nenhum sistema de reciclagem e reaproveitamento para esse material”, diz Analisa Rosa, coordenadora da Organização Não-Governamental Dedo Vivo.

A depressão pós-dedo caído é outro problema levantado pelos defensores da comunidade pombiana. Afinal, dizem os especialistas, perder um dedo não é fácil, perder todos, pior. “Como andar? Como levantar vôo? E para comer os milhos do chão?”, questiona Raimundo, infeliz.

“Sabe, nós sofremos preconceito por parte dos outros pombos, os saudáveis”, diz Angelina, pomba há cinco anos, sem dedo há seis meses.

Com os machos, o preconceito é ainda maior. Dificilmente alguma fêmea se interessa por um pombo sem dedo. Não é metonímia, mas o dedo representa o todo. “Sem um dedo, pombos perdem a virilidade”, argumenta B.C., pomba menor de idade.

Raimundo não acredita nisso. “Sou tão bom de cama quanto antes”, confirma. No caso dessa doença, a confiança é muito importante. Por isso, Raimundo voa sem os dedos, mas com o orgulho pendurado nas asas. “Eu sou bom, cara...se alguém quiser, viro até Presidente da República”.

Paraná Siqueira, o palhaço

Paraná Siqueira era um palhaço. Tinha boca de palhaço, nariz de palhaço, olhos de palhaço. Tinha um palhaço como profissão há pelo menos 20 anos. Era um palhaço, não há dúvidas. Palhaço, palhaço, palhaço! Dos engraçados, é bom que se diga, afinal há aqueles sem graça. Palhaço! Silêncio Total, aí vem o palhaço Paraná! Do Paraná para o mundo das palhaçadas.

Durante duas décadas Paraná se vestiu como palhaço, brincou como um palhaço, pulou, cantou, deu cambalhota como um autêntico e tradicional palhaço. Se é que podemos dar a alcunha de tradicional a esse personagem tão singular; autêntico, sim, todos são, por dever do ofício, talvez.

Acontece que Paraná Siqueira não vivia como palhaço. A diferença era clara: um era outro, mas o outro não era o um. Há atores que dizem encarnar na vida real os seus personagens fictícios: adquire-se os hábitos, o jeito de falar, de se mexer, as boas e más maneiras, às vezes, até a personalidade. Paraná não passou por isso. Seu palhaço era um, ele, outro. Não pensava em piadas o tempo inteiro, não era engraçado quando comprava o pão na padaria, muito menos quando o acordavam às 6h15 da madrugada.

Paraná não era um palhaço quando bebia como um alcoólatra, muito menos era um palhaço nos 30 cigarros que fumava diariamente, nos muitos dias da depressão sem fim, nas muitas brigas com a esposa. Paraná não foi um palhaço quando bateu na esposa. Paraná não foi, de maneira alguma, um palhaço quando perdeu a sua perna esquerda em virtude de uma trombose.

“Quando eu ainda atuava, era o melhor palhaço de todos os palhaços do mundo das palhaçadas”, lembra, com o orgulho lhe saindo pelos olhos e pela boca, já com pouquíssimos e amarelados dentes.

Paraná frequentava festas infantis. Esse era o seu ganha pão: animar crianças. Aliás, não ganhava só pão, como também brigadeiros, beijinhos, bolos de aniversário e refrigerante de laranja, o que ele mais gostava. “O problema é que depois das festas, eu ia para o bar e a bebida consumia tudo: o dinheiro, o corpo, a consciência, Eu bebia até perder a graça”, lamenta Paraná.

Um dia, o palhaço Paraná apareceu em uma mais uma festa infantil. Pulou, cantou, contou piada, caiu, bateu com a cabeça na parede e nada: ninguém riu. Nem o mais constrangido dos sorrisos pôde ser visto em meio à plateia juvenil. “Hoje não estou engraçado”, pensou, lembrando dos humoristas, que, às vezes, deixam a graça lhes escapulir pelos ares, mas logo conseguem recuperá-la.

Mas não era apenas naquele dia. O palhaço de Paraná havia arrombado a porta, pulado o muro e corrido pela rua vazia. Havia fugido de Paraná para talvez encontrar outro infeliz que queira ser palhaço por 20 anos. Onde mora um palhaço? No circo, talvez, nas festas infantis, quem sabe? “O palhaço mora no coração”, responde Paraná Siqueira.

A arte milenar oriental de fazer nada

Não importa todas as maravilhas criadas pela civilização humana ao longo dos anos. Desde a primeira lança até o computador que frita hambúrgueres, tira leite de vaca, luta boxe e ainda, pasme, armazena seus arquivos digitais. Também não importa a arquitetura, as pinturas, as esculturas, as músicas, a literatura e tudo que há de mais incrível e belo que já foi feito pelo homem. Absolutamente nada me impressiona mais do que uma pessoa fazendo nada. Na verdade, não há nada mais criativo do que fazer nada! Grande parte das mais fabulosas criações humanas, sejam elas tecnológicas, artísticas ou qualquer outra, surgiram porque alguém, em algum momento, morreu de tédio.

Considero-me um bom ocioso. Quanto menos coisas tenho para fazer, melhor me sinto. Claro que o tédio cansa, mas ainda o considero muito melhor do que o estresse da correria, das datas de entrega de trabalhos, dos compromissos e outras coisas chatas do mundo moderno. Isso me lembra o ano de 2005, quando não estudava nem trabalhava. Sim, era um vagabundo assumido. E tenho que dizer: foi demais! Passei o ano inteiro com tédio, mas todo dia que acordava tarde e pensava: "não tenho dever nenhum para com a porcaria da sociedade". Sentia que ia explodir de alegria. Foi quando me dediquei a aprender guitarra, montei minha banda, escrevi músicas, conheci lugares aleatórios pela cidade, fiz amizades, aprendi coisas, testei coisas, me conheci melhor e por aí vai.

Mas o que precisa ser entendido é que a arte de fazer nada não se limita simplesmente a... fazer nada. A questão é como fazer nada, porque "nada" é alguma coisa! Confuso? É o seguinte: ninguém fica estático por várias horas, isso é estupidez, então as pessoas normalmente fazem alguma coisa. Por exemplo: esses dias passei a tarde inteira e um pedaço da noite sentado em uma escada na avenida Paulista conversando. Foi a coisa mais legal que fiz e ainda vou fazer em muito tempo! Gosto muito de sentar e conversar durante horas sobre qualquer coisa em qualquer lugar, porque é quando você passa a limpo assuntos, se aproxima das pessoas, tem idéias e mais um monte de outras coisas. E nessas horas, quase sempre, a pessoa acompanhante vai apontar o dedo para um lado e dizer "quer descobrir o que tem lá?" E eu, pelo menos em 95% das vezes, digo "claro". Gosto muito de conhecer lugares, mesmo os que parecem mais banais.

Em alguns dias durante as futuras férias, porque não vai dar para fazer em apenas um, quero sair com quem mais estiver disposto e visitar a última estação de todas as linhas do Metrô e dos trens da CPTM aqui em São Paulo só para ver o que tem lá e voltar. Vai ser muito chato, vou adorar isso! E vai virar uma lembrança muito boa! Quem sabe o que mais pode sair dessa aventura? É justamente essa pergunta que você tem que se fazer quando está entediado e procurando se ocupar. Desde que não quebre a integridade de seus valores, aceite qualquer proposta! Nunca subestime um programa, por mais chato ou bobo que possa parecer, porque pode ser exatamente o que você precisa e nem sabe.

Crer para que?

Resolvi escrever sobre algo extremamente polêmico: religiões. Desde que eu sou pivete tenho a curiosidade de ir e analisar as mais diferentes delas. Quando eu tinha uns 11 anos acabei freqüentando diversas religiões, eu queria achar uma para seguir. Na verdade em quase todas que fui acabei recebendo broncas e ameaças, apenas porque eu questionava tudo que eles me falavam, diversas vezes recebi como resposta essa frase clássica: “Você não deve ficar fazendo pergunta, apenas ter fé na palavra de Deus. Se ficar perguntando demais irá irritá-lo.” Bom, hoje em dia é óbvio que entendo essa conversinha fiada, mas na época eu realmente ficava nervoso, pois eu queria saber o porquê de acreditar naquilo. Meu professor de história no terceiro ano tinha formação em Filosofia(além de história, claro) pela UFMG e sempre afirmava que as religiões atrofiam o cérebro humano, para ele perdemos a capacidade de questionamento, passamos a aceitar tudo quando nos tornamos religiosos, e que quanto mais o homem estuda mais ele se afasta das religiões. Certa vez quase fui expulso da igreja mórmon porque fiz a serguinte pergunta: “Vocês nunca pararam pra pensar que essa idéia de inferno existe apenas para que vocês fiquem com medo e continuem seguindo na igreja?”. (aposto que o Sato riu depois dessa).

O que me faz sentir repulsa na verdade não são as doutrinas em si, eu sei que todas as religiões estão repletas das mais gritantes contradições, mas o que me incomoda é o fanatismo e o fato de que a esmagadora maioria dos religiosos não consegue ficar sem falar mal das outras crenças, não há respeito. Lembro-me de uma vez que eu perguntei na maior inocência numa igreja evangélica o que eles achavam do Budismo e uma crente fanática (esse tipo aqui é fácil de reconhecer: saia até os tornozelos, pelos nas pernas e nos braços, pele oleosa etc) respondeu que Buda na verdade era a figura do diabo e mais um monte de merda. Eu tinha apenas 11 aninhos na época é lembro que pensei: “Tá, mas e se a crença dela estiver errada e o Budismo certo? Afinal, são tantas crenças no mundo, como vou saber?” Mas como ela já tinha o cérebro atrofiado isso nem passou perto da cabeça dela.

Outra coisa que me irrita é uma pessoa precisar de uma imposição fantasiosa para precisar se manter na linha como alguém honesto, isso na minha opinião é um belo exemplo de falta de caráter. Quem nunca conheceu um belo filho da puta que na igreja é um santinho, comportamento exemplar na frente de todos e no seu dia-a-dia é um sacana, vive fazendo mal para todo mundo. Pense por cinco segundos e você se lembrará de alguém assim. Curioso notar como alguns destes fanáticos colocam suas crenças acima da própria família, tratam seus filhos como merda, apenas insistem que eles sigam a risca os ensinamentos religiosos.

Freud afirmou que elas (religiões) são como neuroses de crianças, ilusões criadas por nós na tentativa de entender aquilo que cientificamente não se pode explicar, e que a maioria delas leva o ser humano aos limites da estupidez. Você achou muito radical essa última afirmação? Agora pense nos conflitos no oriente médio, é sensato fazer guerra, matar milhares de inocentes por causa de uma crença? Certa vez conheci uma mulher que ganhou 5 mil reais na loteria e doou tudo para igreja porque o pastor disse que doando Deus iria lhe dar em dobro, resultado: ela era pobre e vivia num barraco com oito filhos, doou o dinheiro e continua pobre, miserável e passando fome. E o pastor como estará? Será que é tão radical afirmar que leva as pessoas aos limites da estupidez?

Apesar do Brasil ser um país laico, desde muito cedo somos ensinados a crer no cristianismo, então claro que nos sentimos a vontade pra falar mal do judaísmo, do islã, do budismo e etc. Por isso não teria graça aqui se eu não lembrasse de um dos maiores feitos do cristianismo (mais especificamente da igreja católica).

Em 1233 a igreja católica lança a bula Licet ad capiendos que nada mais era que um conjunto de “leis” que estabeleciam que todo cidadão cristão deveria combater e aniquilar crenças divergentes as suas. Como estado e religião se misturavam na época os supostos hereges eram vistos como inimigos da identidade nacional. Mas a salvação era possível ao não-cristão, a igreja com toda sua misericórdia lhe dava a chance de se humilhar em público, renegar sua crença, sendo salvo a partir da aceitação do cristianismo. Agora você realmente acha que um cara que cresceu no judaísmo ou no islã, por exemplo, iria renegar sua crença? Bom, se ele não o fizesse a fogueira era seu destino certo. E isso não apenas acontecia com pessoas de crenças alheias às cristãs como também com cientistas e estudiosos, apenas porque eles pregavam a racionalidade. Claro, você já deve ter percebido que falo do santo tribunal da Inquisição que matou milhares de pessoas em toda a Europa. Curioso é que a igreja católica vive lançando estudos afirmando que a inquisição matou menos do que se pensa. A ciência vê esse período uma enorme perda de conhecimento, pois tudo aquilo que fosse estudado e descoberto que não concordasse com os valores cristãos eram, como eu disse anteriormente, combatidos.

Bom, eu editei esse merda de texto umas três vezes porque ia acabar ofendendo ( se já não o fiz mesmo com ele editado) muita gente, pode perceber que os páragrafos e os argumentos estão meios estranhos em termos de continuidade. Mas é isso aí, viva a racionalidade! Eu tenho certeza que todos os religiosos que leram essa merda estão pensando: “Coitado, ele vai se lembrar disso no inferno.” E eu respondo: “Sim, irei para lá e encontrarei vossos padres e pastores no caminho.” Putz, deve ter uns escritores muito fodas lá, o primeiro que eu quero trocar idéia é o Truman Capote.

Não morri, estive apenas aproveitando minhas férias, mas não esqueci desse amado blog. Prometo ao Sato e ao fag do Leandro que não atraso mais os posts (Claro, claro.)

Só mais uma coisa: Eu acredito em Deus, só acho que não preciso ir num lugar com um monte de idéias fantasiosas para provar isso.