Jornal Grátis: o futuro da ignorância

Pessoalmente, sou da seguinte filosofia: se não tem o que falar, fique calado. Mas já que insistem em manter essa porcaria de "ordem de postagem", aí vai um texto que ia para o meu blog, mas é tão horrível que eu desisti de fazer isso. Portanto mereceu vir para cá.

Ao chegar na faculdade uns tempos atrás, recebi um exemplar do jornal Metro, como de costume. A diferença é que dessa vez ele tinha uma "sobrecapa", com um gigantesco mapa e um desenho de um pino apontando na rua Taquari e escrito "Você está aqui". Cheguei a conclusão de que essa é a informação mais útil que eu já vi nesse jornal, mesmo que fosse só um pretexto para, no verso, ter uma propaganda da Nokia e seus celulares com GPS. Não preciso dizer que comecei a rir sozinho feito um maníaco, né?

Há sempre um monte de informações inúteis aqui. Por exemplo o cara que foi preso por roubar uma garrafa de pinga (que custa R$1,50), ou uma notícia dizendo que o consumo do champanhe dobrou em 2007. É, isso sim vai mudar minha vida. "68% dos prefeitos de SP são investigados". Só 68? Que pouco! Essa aqui é muito boa também: "Ladrão não sabia que casa era de ministro". E DAÍ? E que tal as previsões meteorológicas que nunca estão certas? Há um mês tomei uma puta chuva por causa desse lixo de jornal. Tempo nublado sem chuvas é o caramba! Isso tirando as outras notas. Por exemplo: todo dia tem uma notinha falando de quantos morreram no dia anterior lá no Oriente Médio, com ataques, homens-bomba... o de sempre...

Uma vez cheguei a me deparar com "Collor pede perdão por confisco de 90", com uma declaração do próprio almofadinha: "Peço desculpas, porque não era meu desejo causar esse tipo de sentimento na classe média brasileira". Claro, que bom que não era tarde demais pra pedir desculpas.

Não importa que digam que este é, provavelmente, o melhor jornal de distribuição gratuita atualmente. Isso não impede ele de ser uma completa droga. Claro que não no nível do MetrôNews e a Zeca-feira (lembram desse lixo? A modinha já passou). Tá, ele tem uma impressão boa, um papel com uma textura melhor, uma diagramação visualmente bonita, mas e daí? A única coisa que se salva são os passatempos cedidos pelas Revistas COQUETEL. Eles deveriam tirar aquele lixo de horóscopo e as drogas de tirinhas que ninguém lê só para lotar a última página de passatempos. Aí sim ia virar um jornal de utilidade pública! Porque é uma pena que só tenha 2 (sudoku e cruzadas) e pequenos ainda por cima. Aliás, de acordo com essas cruzadas, yakisoba é uma comida japonesa!

Mas sabe qual é realmente o pior de tudo, incluindo esse jornal? Minha cara de pau de vir aqui e perder meu tempo escrevendo esse lixo!

Quero só ver o primeiro filho da puta que vai reclamar do texto meia boca que eu postei. Se não gostou, não me obriguem a postar.

PS: Irmã do Daniel, nós é que deveríamos ter vergonha de divulgar esses textos absurdos! Não tenha vergonha de comentar! (Apesar de eu saber que esse texto, especificamente, não mereça o esforço.)